E esses dias descobri o blog dele: Espia só, nos Blogs da Contigo. Desde então tenho me deliciado com os textos dele!
Achei um hoje que achei ótimo e resolvi postar aki!
Ps.: Evandro, não briga comigo! Tô dizendo que o texto é seu! rsrrs...
A TPM, sob a minha visão
sexta-feira, 9 de setembro de 2011 por Contigo!Olá seguidoras, leitoras e amigas…
Sempre penso na TPM. Tento entender e sentir este inferno mensal
E acho que talvez, eu consegui traduzir esta particularidade feminina…
Vejam se acertei: (Texto feito em homenagem a Andrea Barretto, minha amiga, assessora e produtora)
1-Na TPM, tenho direito de comer chocolates, do jeito que eu quiser, me lambuzar toda e passar as mãos nas paredes brancas, “tipo assim ” arte contemporanea”.
E se eu não quiser comer o diet, nada de olhares tortos, ok?
Vá olhar torto para a senhora sua mãe, quero o chocolate ao leite, gorduroso, incrível, chocolate de gente grande.
Na TPM, barras de chocolate, valem mais que barras de ouro.
Mas se quise rme dar os dois tipos de barra eu aceito… e roupas da Adriana BARRA tbm.
2-Na TPM, eu tenho o direito de chorar no trabalho e não ser acusada de mulherzinha.
Mulherzinha é aquela sua ex, piranha de tudo, que mal conseguia terminar uma faculdade.
Quero chorar na minha mesa, sim! E quero compaixão dos meus colegas de trabalho, sim!
Quero que meu chefe me adule, sim!
Quero lenços de papel para enxugar as lágrimas, quero rímel, pó, corretivo e batom emprestados, sim, mas só se for MAC, Chanel, Dior, Lancome, Natura ou Boticário.
Quero make up bom!
Não quero coisas bagaceiras…depois, prometo que volto a trabalhar, sorrindo e calma.
E se eu não conseguir cumprir a minha promessa, não me cobre, odeio ser cobrada, odeio gente que é “Serasa Emocional”, gente que só cobra, só cobra e só cobra.
3-Quero gastar meu dinheiro suado e muitas vezes com CC( de tão suado que é) com coisas úteis e inúteis, sim!
Quero fazer meu cartão de pururuca, quero torra-lo.
As empresas de cartão de crédito deveriam dar desconto de 30% nas compras de mulheres com TPM.
As lojas deveriam nos receber com águas, cafés, capuccinos, massagistas masculinos e se a crise da TPM estiver muito grande, um delicioso ofurô nos fundos do estabelecimento.
E se comprarmos algo inútil em dia de TPM, podemos devolver no dia seguinte, caso tenha o evento “arrependimento”.
Afinal, o que seriam das lojas sem as mulheres?
Cemitérios! E de periferia. Pronto, falei.
4-Se eu tiver vontade de transar, o namorado deve transar como se fosse a segunda vez( a primeira, nunca é tão boa)
Se eu tiver vontade de ficar quieta, não abra esta sua boca ridícula que entende ao mesmo tempo de futebol, ações na bolsa, a impopularidade do Obama e de ferramentas.
Não me olhe, finja que a casa é só minha e só eu estou aqui.
Me olhe muito, finja que sou a única mulher neste mundo de meu Deus…e gostosa!
Se eu quiser conversar, me ouça, me dê razão, não me interrompa, não me questione e faça massagens nos meus pés, enquanto isto, mas isto se eu não tiver cócegas nos pés.
E nunca, nunca em hipótese nenhuma, questione a minha capacidade de dirigir um carro.
Muitas vezes, uma mulher com TPM, prefere uma mentira absurda, do que uma verdade simples.
Me deixe te analisar pelo seu signo!
Eu quero achar que a mulher que lê tarô é a mais inteligente e sábia do mundo!
Eu quero acreditar que eu tenho um anjo da guarda particular, só meu e gay, para soprar no meu ouvido dicas incríves de moda e maquiagem…
5-E por fim, a senha da felicidade para todas as mulheres com TPM é o mantra:
Nossa, puxa, que tudo! Como você está magra…
E repita 10 vezes:
Nossa, puxa, que tudo! Como você está magra…
Nossa, puxa, que tudo! Como você está magra…
Nossa, puxa, que tudo! Como você está magra…
Nossa, puxa, que tudo! Como você está magra…
Nossa, puxa, que tudo! Como você etá magra…
Nossa, puxa, que tudo! Como você está magra…
Nossa, puxa, que tudo! Como você está magra…
Nossa, puxa, que tudo! Como você está magra…
Nossa, puxa, que tudo! Como você está magra…
Nossa, puxa, que tudo! Como você está magra…
Esconder e evitar de ter no ambiente, fotos daquela sem graça da Gisele Bundchen, daquela palhaça da Alessandra Ambrosio e daquela irritante da Adriana Lima.
Elas pensam que são quem, dizendo que comem hot dogs a vontade e não engordam?
Escolhidas de Deus?
Mutantes?
È justo?
Lindas, magras, ricas, famosas e ainda dizem que “rezam para ganhar 1 kg”?
Isto porque no céu, quem manda é Deus, se fosse Nossa Senhora, a dona absoluta, a coisa seria diferente…ah, se seria…
Não fale de peso comigo!
Me iluda!
Minta!
O mantra:
Nossa, puxa, que tudo! Como você está magra…
E como tudo na vida, a TPM passa…mas como ela não tem vergonha na cara, é sonsa e bandida, ela volta!
Beijos e grifes, sempre!
Evandro Santo
Não é mesmo ótimo?!?!?! rs...
Eu amei!
